Enfim faltam 6 dias pra minha Maria Vitória completar seus 2 meses e que eu conheci o amor incondicional e o amor que o ser humano pode sentir, queiria muito ter vindo aqui assim que ela nasceu mais mal tenho tempo pra internet pois dedico o tempo que tenho a minha querida Maria Vitória eu achava que eu não me acostumaria com o fato de acordar varias vezes na madrugada e fik balançando minha filha mais  bem que me disseram que uma mãe de verdade acorda com muita preguiça mais quando pega a criança parece que você dormiu o melhor sono e ao ver o rostinho da minha vida depois que toma o leite não há satisfação melhor é muito bom ver as primeiras risadas, chamar Maria Vitória e ela ficar te procurando o que mais me doi é quando eu tenho que fik longe dela quando eu tenho q viajar ou algo assim e ela n pode ir enfim é horrivel tbm quando ela ta com colica pq eu desejo que aquela dor que ela sente que seja em mim. Sei que pode ser muita besteira minha mais eu tenho receio quando alguem que n seja eu pegando nela enfim é muito cuidado mesmo é medo de perder, eh medo de maxucar, eh desespero ao vê-la chorar, é angustia de quando estamos longe uma da outra enfim eh uma mistura de sensações que eu não sei descrever e enfim quando eu penso que algo pode me entristecer ela eh meu refugio, eh nela que ganho forças e tenho prazer de continuar a vida sorrindo pois o que pode me deixar triste eh fik longe dela, por isso que tem 2 meses que eu n sei o que eh ficar mal por mais que tenha mil motivos pra isso mais eu foco no unico que me faz tão bem, que é minha pequena e eu fico me perguntando, onde saiu tanto amor, tanto cuidado e tanto medo em apenas 2 dias... e eu logo tenho a resposta os 9 meses que eu carreguei ela em meu ventre com todas as restrições que passei e dificuldades então tudo hoje pra mim mesmo que n esteja bom eu dou risadas porque eu sei que tem um ser que precisa exclusivamente de mim e do meu humor e amor e esse eu sei que eh todo dela e eu me sinto muito mais muito feliz por isso não sei agradecer primeiramente Deus bem maior que ele me deu ao Thiago que me ajudou a gerar e aos meus pais que é minha fortaleza onde eu recorro nos momentos mais dificeis e por amar e se preocupar tanto com minha filha...
Passei por momentos terriveis esses utimos 2 meses, enfim com 20 dias que eu tive Maria Vitória fui internada as pressas sem comer e com uma dor imensa que eu achei que iria morrer e descobri pedra na vesicula onde me disseram que eu operaria em menos de 24 hras e eu n fazia outra coisa a n ser chorar pq eu sempre pensava no pior e ai ficou eh hj, eh amanhã e quando tinha 29 dias que eu ganhei a minha filha eu fiquei louca pq eu qria sair so hospital e fik com ela e n permitiram esse tempo td da minha filha entrar noo hospital enfim o medico tenho me deu alta e eu passei o dia com a minha filha linda mas no outro dia tive uma outra crise e fui parar novamente no hospital onde passei mais 10 dias mais enfim eu ainda n me operei pq tem q desinflamar a vesicula primeiro e ainda por cima eu sei que amor existe entre nos (eu e thiago) mais estamos passando por momentos dificeis em nossa relação, estamos magoados e isso pode ser o pivor de tudo mais eu sei que o tempo irá concertar tudo e colocará tudo em seu devido lugar e isso eu tenho certeza que nossa filha fará por nos 2 e por ela... enfim hj nosso mundo gira em torno de uma unica pessoa MARIA VITÓRIA.... por hoje é só.

É uma satisfação enorme ter feito esse blog pra falar da minha filha, é comto se todos os dias tivesse uma história pra contar aqui. Hoje chegou as lembrancinhas da maternidade de Maria Vitória que por sinal é perfeita, eu so tenho agradecer a Deus por minha filha ter tudo do jeitinho que eu sempre quis... Por enquanto to na casa dos meus pais ate agosto mais ou menos que é quando finalmente o apartamento ta pronto, comprei as coisinhas tudo rosa com marron (axo lindo) por enquanto estou no mesmo quarto que o dela mais espero logo logo poder decorar o quartinho dela do jeito que eu sempre quis ( não que eu deixe ela dormir sozinha) mais pelo menos ela terá o proprio cantinho desde já... Estamos sentindo muita falta do pai dela mais afinal teve que ser assim ele ficou em Mcz trabalhando e eu por todos meus probemas tive que ficar em Arapiraca pro bem de nos 2, onde eu tinha a maior certeza que iria ser melhor pra nos duas ate porque meus pais graças a Deus não deixou de me da apoio 1min se quer eles sempre esteviveram presente em todos momentos do começo ate agora quase o fim da minha gravidez nem sei como agradecer a eles e de hoje ja sofremos por o fato de sabermos que não vamos está mais 24hrs juntos porque finalmente terá que chegar o dia de caminhar com minhas proprias pernas sei que vai ser dificil mais espero que realmente tudo se encaixe e que minha irmã mais velha (e ao mesmo tempo mais nova porque ela tem paralizia infantil) não sofra tanto pq ela de hj ja sofre pois ela se apegou muito a Maria Vitória na barriga, da uma dó enorme pois ela so fala na sobrinha e chora muito quando eu arrumo algo pra minha nova casa mais enfim tudo vai da certo. Faltam hj 6 dias pra mim ganhar minha linda filha e ja está tudo pronto, malas e quadrinhos de mamãe cheguei enfim esta tudo preparado para o grande dia so peço a Deus que me dê um bom parto e que ela venha com muita saude e por incrivel que pareça hoje eu não sinto mais medo porque eu tava com muito medo hoje eu sinto mt ansiedade pra ouvir o primeiro chorinho e ver o rostinho da minha filha.

Não vejo a hora.

Ser mãe é...

Ser mãe, é um grande mistério de Deus.
É desdobrar a sua vida, em um, dois, três
e mais filhos que o Criador lhe conceder.

Noites e mais noites sem dormir,
coração pulsando de alegria e dor
pela linda criança embalada em seus braços
a qual, muitas vezes entre a vida e a morte
parece até esvaiar-se dela a própria vida.

Mãe, seu filho nunca cresce
é sempre aquela criança mimada
precisando de atenção, cuidado, carinho e proteção.

O amor de mãe, é sempre o mesmo
porque procede do coração de Deus

Maria Vitória

Tudo começou a 5 anos e 3 meses atras no dia 02.01.2007 quando eu e Thiago nos conhecemos, era tudo muito bom aquela coisa de adolescentes, de namorar na calçada dos outros e quando os meus pais de aproximavam ele corria (poderia ate ter ficado e ter dito que era um amigo) porque meu pai sempre foi muito ignorante e muito ciumento mais a gente so não ficavamos juntos na presença dele mesmo porque todo mundo sabia que eramos namorados porque todos os lugares iriamos juntos show, barzinho e tudo mais, então um dia um engraçado teve o prazer de contar (sem querer querendo) ao meu pai que eu e o Thiago estavamos juntos e foi ai que assumimos o namoro da gente pros meus pais porque pras outras pessoas ja não era mais segredo... Sempre foi muito dificil por não morarmos na mesma cidade então so nos viamos fds e um sim outro não e foi quando meu pai permitiu que ele vinhesse pra minha casa em Arapiraca passar o final de semana ate porque era a feira literaria da minha escola, ele veio e a gente passou o final de semana todo juntos e foi quando realmente começou a existir amor de verdade entre a gente, passamos ir a festas e mais festas juntos, passamos a compartilhar tudo um com o outro e veio então nosso primeiro ano novo juntos que foi fantastico e logo depois nosso primeiro ano de namoro que foi muito bom comemoramos ate com churrasco (kkkkkkkkkkk) e o tempo foi se passando e tudo era muito bom as vezes que eu ia pro Pontal, as vezes que ele vinha pra cá enfim era tudo muito bom e foram se passando os dias, meses e anos ate que em 2009 eu resolvi deixar tudo na minha vida e ir morar em Maceio onde eu passei mais ou menos um mes na casa dele e tive que voltar pra Arapiraca onde teve acontecimentos muito triste da nossa longa e linda historia e foi onde as brigas começaram , enfim foi uma das piores fases da nossa vida, acaba e volta mais graças a Deus tudo foi resolvido e voltamos com ate mais força não sei mais foi o que eu achei então no dia 21.06.2009 noivamos  e mais uma vez enfrentamos outra grande crise e depois resolvemos tudo e voltamos novamente  e logo depois me deparei gravida de 1 mes e 2 semanas o que era meu maior sonho era de ser mãe, so que logico que não esperava q fosse tão cedo mais e ai vamos lá. No começo foi muito dificil de me aceitar porque são muitas mudanças que acontece de um dia pro outro que você não espera e que nunca sentiu antes... é inesplicavel a sensação de ter um ser dentro de você dependendo exclusivamente de você e ao mesmo tempo saber que você tem apenas 17 anos pra tamanha responsabilidade e saber que o preconceito no mundo ainda reina, então com quase 3 meses eu tive uma crise de asma muito forte na qual eu fui internada as pressas e direto pro tubo de oxigenio e sabendo que mesmo com todos aqueles aparelhos eu ainda não conseguia respirar e eu começando a ficar roxa e os medicos dizendo que não tinha mais o que fazer porque não podia me da outro tipo de medicamento por conta da minha gravidez que eu poderia perder o meu bebe ai começou o meu desespero e o da minha familia maior ainda porque eu so pensava na minha filha e eu fui melhorando graças ao meu bom Deus e tomava corticoide junto com muitos remedios de 4 em 4 hras na veia isso durante 8 dias ate que o medico me liberou e eu sai do hospital pesando 17kg a mais do que eu poderia ter inxado, eu não me olhava no espelho, não andava direito, não me aceitava porque com tudo que eu comecei a desinxar eu comecei a me enxer de estrias por todo meu corpo e comecei a ter vergonha de mim, de como eu estava então eu comecei com paranoias de que Thiago tinha outras mulheres de que ele não me queria mais, enfim quase entrei em uma depressão chorava dias e noite e queria sim muito mesmo a minha filha mais eu não me aceitava, muito menos saia de casa por sentir muita dor, nas pernas, na barriga e muito inxada e durante esse tempo eu pedia a Deus pra n ter que ir na rua e ver meus amigos e quando isso acontecia fingia n ter visto eles e sem falar que muitos mudaram comigo isso foi o que mais me matou. Só que depois dos meus 7 meses que minha filha parecia saltar dentro de mim de tanto chute eu comecei a perceber que todo sofrimento tem um fim e  meu começou ali e hoje as pessoas que me julgaram por ser muito nova so digo uma coisa a vocês que eu enfrentei o que muitas não fizeram, tiraram a vida de inocentes por um erro que eles não tem culpa a unica culpa é da gente que faz ou melhor das pessoas que não tem a capacidade de assumir os proprios atos e eu vou ter minha filha com 18 anos sim no dia 24.04.2012 a minha MARIA VITÓRIA e hoje eu agradeço a Deus e todos que tiveram perto de mim me ajudando sempre so tenho a agradecer a todos que provaram ser meus amigos de verdade e não me abandonaram em momento algum que foi meus pais, irmãs, Thiago e algumas amigas e amigos que hoje eu sei que são de verdade....